One more Fall…

Я уже говорила, как ненавижу осень?
Кажется, говорила…
А от ее неопровержимого местного великолепия я ненавижу ее еще больше…
Хотя по всем предположениям она должна быть куда более логичней прошлой осени и уж, конечно, куда более приятней, чем прошлая весна. Хотя именно весна и положила основу данности.
И тем не менее я ее ненавижу.

Потому что несмотря ни на что надвигающаяся (или уже настигнувшая меня) хандра, как жирная грозовая туча, неизбежна…

Вообще-то мне хотелось написать довольно оптимистический апгрейд всего прошедшего за год.
Но то ли простуда, то ли смерть моего компьютера, то ли его отъезд, то ли все вместе…
На самом-то деле…
Этот год… как прожитая вечность…
В которой изменилось абсолютно всё…

Лишь мои страхи остались неизменны…

Полностью сожжены мосты с прошлым. Той жизни в одной из стран постсоветского пространства просто больше нет. Стерлась, как стерся курс алгебры после окончания школы…

Есть Штутгарт… Несомненно маленький для меня, но в котором тоже можно затеряться…
Может быть у него нет четко вырисованного характера…. Зато его зигзагообразные ландшафты прекрасно вписываются в мое течение по жизни…

Есть Университет. Успешно сданные 2 сессии, довольно солидный средний балл и куча сложностей впереди.

Есть Комната, которая отражает насколько позволяют ее 12 квадратов мою самость. А теперь, с недавних пор в этой комнате живет существо, которое успело сгрысть 3 книги, мои конспекты, банковские данные и полюбить свою хозяйку.

Есть круг Друзей… которого мне не хватало… К которым можно просто заглянуть в практически любое время суток на завтрак-обед-ужин-кофе-покурить…

Теперь здесь есть К., с которой пройдены не одни огонь и медные трубы, с которой сдавалось все самое несдаваемое, употреблялось все самое несмешиваемое, обсуждалось все самое сокровенное: первые “я больше не могу” и первые “О Боже, это случилось”. Теперь Она живет по-соседству, как будто и не было тех 2500 км и 2 лет без нее.

Наконец-то здесь есть Он…мысли о котором съедают без остатка все пороги самокопания…
Как в песне Борзова “Больше нет места, где бы я мог зализывать раны, Крылья разбиты и тело мое во власти гангрены, Сил больше нет, нет сна, лишь страх постоянный, Лишь голос твой в моей голове и белые стены….”
Который ворвался через мое подсознание во сне, а потом уже и в реальности в мое тогда еще жалкое существование… Близкий и далекий одновременно…
До выноса им же вынесенного мозга непредсказуемый, до боли ироничный, неоднозначный и принципиальный одновременно. Который уезжая, оставляет ощущение, что у меня отрезали какую-то важную часть тела.

Всего этого у меня еще не было год назад.
Я сижу на той же самой “моей лавочке”, что и ровно год назад… с той же сумкой-рюкзаком, в том же плаще, с тем же плейером, на котором по-прежнему играет только случайный порядок…
И у меня точно также катятся слезы… на которых остался еще привкус поцелуя…

Наверное эта порция самоистязания и упаднического настроения необходима мне, как чашка крепкого кофе утром.
Наверное, я  не могу просто наслаждаться жизнью…
И уж точно я стала еще более уязвимой и трусливой…
Я боюсь проснуться и не обнаружить весь этот прекрасный карточный домик…
А может он и вовсе не карточный…
Но чтобы это проверить нужен еще по крайней мере год…

38.88 КБ

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s