Ти опинився.

Ти опинився.

Ти опинився.

Раптом. Суттєво. Біля моїх порожнин.

Ти зазирнув.

Глибше ніж треба. На підвіконні в пітьмі.

Заполонив.

Як запливає в легені нікотин.

Ти опинився

Безпосередньо. Так недоречно. В мені.

Ти доторкнувся.

Довше ніж можна. Між ліхтарями пісень.

Ти закурив.

Я закурила. Під легковажні віршí.

Ти занурився.

В простір безмежних й чорних моїх Одіссей.

Ти розгубився.

Я запитала. Ти відповів мені „ні“.

Ти забоявся.

Відхилень. Від правил. Правил яким гріш ціна.

Ти залишив.

Запальничку. За ліжком і ампутовані почуття.

Ти не зізнався.

Не знався. На дійсність. Швидко скінчилось вино.

Не здогадався.

Здолати. Здобути ще один раз, ще одно.

Ти опинився.

Ми опинились. Під арматурним кіно.

Ти розчинився.

Як кава дешева. Як цукор і сіль у воді.

Я опинилась.

В купі білизні брудній. З власнóруч здобутим вином.

Ти опинився.

На жаль. Назавжди́. Не у моєму житті.

14.09.2018

Знову…

Мені просто так хочеться вірити
знову вміти,
І тихо собі посміхатися,
знову радіти,
Знову обирати сонячні й
теплі фарби,
Знову збирати обійми
та берегти їх як скарби.

Знову підняти голову, розправити плечі
як крила,
Не відвертатись, а просто так,
разом із своїм вітрилом
Стрибнути та відірватися
високо в небо
над містом,
В хмари зануритись повністю,
щоби відчути той присмак.

Щоб відірвало і голову,
й мозок,
і мову,
Щоб після всіх цих років
стати
живою
Знову.

12.09.2017

Про відпустку…

Про відпустку…

Повернула ся з України.
Чорно-біла плівка вже здана в друк, подарунки розпаковані, очі на мокрому місці.

Важко все ж таки для мене всі ці телепортації з одного світу в інший.
Ще кілька днів тому я гуляла нічними вуличками Львова, ще тиждень тому зустрічала світанки в ІФ, ще кілька хвилин тому я прослухала “Эхо тысячи вокзалов” в 13-й раз …
Ця поїздка була дійсно особливою і так само по-особливому вона залишиться в моєму серці.
Перший раз я повернулася на Батьківщину, щоб відпочивати та насолоджуватися життям, а не вирішувати якись проблеми.
І це мені вдалося … Навіть занадто … Так занадто, що перший робочий день я провела на кухні біля кавової машини. Але ніхто з начальству на мене не сердився – медовуха зробила свою справу 🙂
Старі та нові знайомі, файні хлопці та вродливі дівчата, випадковості та збіги, ностальгія за минулим, думки про майбутнє, повна шаленість сьогодня.
Давно ми не були у такому відчайдушному відриві.
Просто відірвалися від земного тяжіння, від соціальних ролей та умовностей, від серйозності та того чортового професіоналізму і полетіли до безхмарного неба української Галичини.
Ми летіли понад львівською бруківкою, понад франківською соткою, понад запашними кав’ярнями та чудовими кірхами.
Ми насолоджувалися рідною мовою, рідною їжою, рідними друзями та рідним повітрям.

Мені тебе так не вистачало, моя нещасна Країна…

Дякую, сестро, за цю фотку. Ти, як завжди, зловила мене у процесі фототерапії )))

Попутчик

Попутчик

Ты посмотрел – я отозвалась.
Заговорил – и смех, и грусть.
Открыть себя не испугалась.
Открыть тебя – не откажусь.

Луга, поля, дожди и громы.
Автобус в другой мир домой.
Как будто тысчу лет знакомы.
Как будто ты такой родной.

Автобус движется к границе.
Беспечность фраз под шум дорог.
А мне по-прежнему не спится.
Наш бесконечный диалог…

Так ночь прошла. Но не бесследно.
Вокзал. Мне время выходить.
По сигарете, по-последней.
И без оглядки уходить.

Попутчик. Или Ностальгия?
А может просто шум дорог.
Аде я знаю, що зрадію,
Якщо тебе побачу знов…

Прощальное письмо комнате

Ну что, пришло время прощаться.
Маленькая, беспорядочная, обклеенная сотнями постеров и фотографий, душевная и теплая комната.
Твои 14 квадратных метров останутся символом моего неугомонного студенчества.
А теперь и этот символ остается позади.
Нет, я конечно безумно рада, что мои последние два сумасшедших месяцев поиска квартиры увенчались успехом, но об этом будет отдельный пост.
А сейчас остался последний вечер. Вечер наедине со всеми воспоминаниями, произошедшими здесь.
Все же за 3 года тебе многое пришлось уместить в себе.
Помню первый день, когда я въехала сюда и радовалась, что наконец-то у меня будет свой собственный уголок, который будет отображать мои привязанности и увлечения. Помню и тот день, когда я уже ненавидела каждый сантиметр в тебе, и только и мечтала о переезде. Но потом в нашей жизни появился К., и переезд пришлось отложить… на следующие 2 года.
Снимаю фотографии, коллажи, картинки, привезенные из путешествий, и почему то становится очень грустно. Как будто отрываю что-то от самой себя.
Неужели можно настолько привыкнуть к четырем стенам? Или просто именно эти стены всегда будут чем-то особенным. Целая вечность скрывается здесь… Куча разных гостей, парней, друзей, горы винных и пивных бутылок, немыслимое количество окурков, всяких разных слез и смеха, килограммы разочарований и радости, бессонных ночей, влюбленных ночей, ночей мятежа и безмятежности, вечеринок и романтичных посиделок, и даже парочку стихийных бедствий.
Интересно, во сколько коробок влезет твое содержание? Первые 4 уже наполнены до отказа, а еще собирать, и собирать.

Уже завтра тебя будет не узнать, будешь наконец-то идеально чистой и безликой.

Завтра я проверну ключ в последний раз, и захлопну твою дверь навсегда, как будто закупорю банку с воспоминаниями.
А уже через неделю на почтовом ящике будет новое имя…

После Концерта…

Ее песни по-прежнему захлестывают меня чувствами и ужасным драматизмом.
Не знаю, либо я стала еще впечатлительней, либо Она – еще проникновенней…
Но это выступленение заставило меня с головой окунуться в поток впечатлений и воспоминаний из прошлого…
По мере взросления и серьезности Ее песен взрослела и я…
И так получилось, что с самого начала своего творчества ЕЕ песни постоянно преследовали меня, настигали и раздирали мои нейроны в клочья…
Очень отчетливо помню, как Она появилась в моей жизни. Равно как и определенные эпизоды моей жизни, которые связаны с ее Лирикой…

Оглядываясь 12 лет назад…
6-й класс, 11 лет. Помню, как двоюродный брат подсунул мне пиратскую кассету с корявой надписью “Земфира“.
Тогда я точно знала, какая музыка мне НЕ нравится, но какая мне по вкусу – понять не могла.
Ужасное качество непонятно где перезаписанной музыки, странная лирика и невероятный шквал эмоций.
Аривидерчи и Ромашки стали моими Гимнами… Смысл остальных песен я понимала еще не до конца…
И уже через некоторое время изображение Земфиры заполняло все мое пространство – тетрадки-дневники-значки-и огромный постер на всю стену…

Оглядываясь 9 лет назад…
Там было все просто. “Созрела” и “Доказано” отлично вписывались во все мои подростковые перепетии.
По-наивному казалось, что каждая строчка ну буквально специально написана именно для меня и обо мне.
И по всей логике вещей П.М.М.Л. – была сопровождением первого школьного романа…

Оглядываясь 6 лет назад…
Мы на первом курсе университета. Бесшабашные и с ветром в голове.
В руках – бутылка дешевого вина. Самоуверенные и немного подвыпившие, идем на концерт Земфиры.
Помню как сейчас – на мне было длинное и осеннее пальто и совсем не в тему дурацкие спортивные кроссовки. Эстетика как-то не особо волновала нас в то время. Волновало больше два вопроса – идти или нет на первую пару, и стоит ли начать курить: ведь курить под Земфиру это так сентиментально. Ее песни тогда уже основательно стали спутниками всех психозов моей бурно начавшейся юности. А потом флешбэки:
Мы на концерте. Орем песни в толпе фанатов. Последняя песня. Бесконечность. Танцуем вместе с одногруппником на одном квадратном метре. Я плачу. Мне безумно грустно.
Поводов для грусти тогда в 17 лет лет было предостаточно. И после концерта вместо того, чтобы пойти домой, я пошла на “свою” крышу…

Оглядываясь 3,5 года назад…
Я переехала… Обиженная на весь мир… Совершенно одна в чужой стране и целом мире… Застрявшая между прошлым и будущим и отчетливо понимая, что назад пути уже НЕТ…
Я ухожу, оставляя причины для споров
Мою смешную собаку, мой любимый город
Недокуренный план, гигабайт фотографий.

“Итоги” звучали в моем мп3 сутками. Я начала курить…

В один из моих очередных припадков ипохондрии и ненависти ко всему человечеству, мне подарили диск со всеми Ее Альбомами и концертными записями. Хотя слушалось мне тогда только определенные песни…Все остальное было как-то “не в тему”.

Оглядываясь 2 года назад…
В моей общажной комнате от сигаретного дыма можно было вешать топор.
В аудиоплейере на повторе “Сигареты” и “Красота”…
“И я тебе друг, а ты мне не то что бы…” – стало символическим приговором…
Так начинались все истерики из-за К.

Оглядываясь 24 часа назад…

Я опять на Ее концерте.
В Штутгарте.
Все также вздрагиваю от ее голоса. И все также реву от переполняющих эмоций. По-моему Она пела “Главное”.
К. стоит рядом и недоумевающе смотрит.
“Почему, спрашиваешь? Доооооооооолгая история, частью которой являешься и ты… Лучше давай покурим… Смотри, как Она аппетитно это делает”.

Не хочу описывать ужасную организацию концерта (потому что мне было откровенно стыдно перед Ней)
Она же полность отдает себя музыке. Она просто Совершенна и Велика!
“Без Шансов”, “Самолет” и совсем старенькое “Не пошлое” зацепили по-особенному…

Спасибо Огромное,Земфира!
http://youtu.be/bj2MHM5I25s
(спасибо автору “yanivhamo” за видео)

500 days of Summer

– Почему ты плачешь? Ведь в этом фильме никто не умер.
– Лучше бы умер. Тогда бы наши ошибки стали явными. Тогда бы она все поняла… Тогда бы Ты все понял.

Это было будто как в каком-то дежавю. Смотреть этот фильм. Именно сейчас.
Странно, когда с самого начала и до конца герои говорят “нашими” словами. Точь-в-точь.
Будто, Ты взял и списал все диалоги Саммер, выучил напамять и захотел сыграть в реальной жизни. И сыграл.
А я по нелепой случайности знала наизусть все диалоги Тома…

Это банальный сюжет фильма или Мы увязли в банальности?

А что случится, если ты влюбишься?
— Ты же не веришь в это, правда?
— Ну это же любовь, а не Санта Клаус…

— Ну, и кто же ты ей?
— Я не знаю…
— Ты ее парень да?
— Тут все сложнее…
— Что тут сложного?
— В смысле постоянная ли мы пара? Бросьте… Мы взрослые люди, мы знаем, какие у нас чувства, нам незачем навешивать ярлыки… «мой парень», «моя девушка»… на мой взгляд это просто детские игры.

— мы просто что?
— Мы просто друзья…
— Нет не надо пудрить мне мозги! Даже не пытайся!! У просто друзей такого не бывает… Поцелуйчики у ксерокса… гулять вместе по икее… секс в ванной… нифига себе друзья!!!
— Ты классный парень Том, но..

Есть только два варианта: либо она плохой бездушный злой человек, либо она робот.

— Спросить можно?
— Да.
— Она тебе изменяла?
— Нет, никогда.
— Она не пыталась тебя использовать?
— Нет, нет.
— И она сказала тебе сразу, в лоб, что не хочет серьезных взаимоотношений?
— Да…
— Да Боже мой, Том. Она разбила тебе сердце, или это сделал ты сам?

 

Том шёл к её квартире. Его опьяняли надежды и мечты. И он думал, что на Этот раз, его мечты совпадут с реальностью…

Да-да… Это было уже почти в конце. Эти сцены. Ожидания-реальность.
Я просто смотрела фильм глазами главного героя. И точно также его воспринимала. А в этой сцене…меня точно также “порвало”.

А потом Ты увидел…. Увидел, что я глотаю слезы, удивился и обнял.
И гладил по волосам, так как всегда ты это делал, когда мне грустно…

Но ты все равно останешься мерзавцем… Пусть хотя бы за то, что предложил посмотреть этот дурацкий фильм.

Let’s say hello to Freedom and soon coming Spring

Let’s say hello to Freedom and soon coming Spring

Последний экзамен остался позади…
Долгожданная свобода от бремени ночных пыток головного мозга…
Последние каникулы…которые я проведу (или точнее сказать, уже провожу) с пользой…
(Может быть не совсем с пользой для организма, но для морального состояния уж точно).

Если честно даже не верится, что наконец-то найдется время для себя, для всего того что составляет мир моих слабостей и привязанностей….
Что фотографировать я буду не для проектов, а для себя и исключительно на пленку, скорее всего черно-белую….
Что читать я буду не учебники, а любимых авторов (список must read только пополняется, поэтому теперь я перечитаю неперечитаемое).
Что начну наконец-то писать… не только научные доклады…. а что-то как всегдя немного абсурдное-немного абстрактное…
Что, приходя после работы, буду мечтать-гулять-болтать а не судорожно хвататься за конспекты…
Что по выходным опять начну ходить по выставкам-музеям-джазз-холлам-театрам, ну или в конце концов к маме в гости(!!!), а не на подработки…
Что буду не ломать голову над очередными проблемами, а наслаждаться их решениями и временно наступившей стабилизацией)

Все неожиданно и незапно стало на свои места….
Он. Мы. Она. Все и всё.

Так что весь февраль забит событиями и встречами.
Я уже успела навестить А. и любимый Карлсруэ с не менее любимым ZKM,
досчелкать черно-белую пленку,
и уже сделать планы на сегодняшний вечер…

П.С. А Весна уже в воздухе….а значит я снова целиком и полностью счастлива.
П.С.С. Скоро все снова будут в сборе)

Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время. (с)

Его нужно читать именно осенью…
именно, когда жирные капли дождя стекают по стеклу…
на заднем фоне играет Bebe с ее безумно сексуальным голосом…
на полу начатая бутылка розового вина, оставшегося и многозначно недопитого после вчерашней встречи …
и соблазняюще дымящаяся сигарета….
а ты сидишь после душа c еще мокрыми волосами на ковре и вчитываешься в каждое Его слово…
каждым нейроном впитываешь эти строчки, пропитанные какой-то возбуждающей энергией и чувственностью…
драматическая Ода нашему Цифровому обществу…

Януш Вишневский. Одиночество в Сети (с):

Мужики похожи на некоторое радиоактивные элементы: у них очень короткий период полураспада. А дальше уже фоновое излучение. И преимущественно в других лабораториях. Хотя необязательно. Достаточно, чтобы лаборантка была чужая и молоденькая.

Томми был влюблен в Мерилин. В те времена мужчины и женщины еще влюблялись друг в друга.

Жизнь – это вожделение. Все прочее всего лишь детали.

Помню как однажды он шокировал меня вопросом:
— Как ты думаешь, Эйнштейн онанировал?


Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.


Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, выказывать нежность и смешить.

Интернету надо бы поклоняться точно так же, как вину и огню. Потому что это гениальное изобретение. Какая еще почта бывает открыта в два часа ночи?

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…

Ты доводишь меня до смеха. Доводишь до слез. А сегодня я хочу, чтобы ты довел меня до оргазма.

Ведь если говорить по правде, то больше всего в жизни я хочу кого-нибудь любить

Они просто вместе проводили время. Он не любил ее. Она всего лишь очень нравилась ему. И он желал ее. Может, поэтому им и было так хорошо вместе.

Знаешь ли ты, что по убеждению людей одиночество – наихудший род страданий? И представление это универсально для всего мира. В Нью-Йорке так же, как и на новой Гвинее, люди цепенеют от страха перед одиночеством и покинутостью.

Сон опаздал ровно на полгода.
Но его внезапная реализация еще больше его скрасила.
Совершенно неожиданно в первом часу ночи как в постмодернистском романе мы начали погоню за молнией.
Сквозь леса, намокшие маленькие улицы, заправки и детские площадки наших маленьких пригородов
с открытыми окнами, оставляя дым от сигарет позади.
Молния сверкает все ярче – значит мы едим правильно. Вот-вот должно хлынуть как из ведра.
Мы считаем приближение дождя….1-2-3-4….
Еще один поворот… от ее ярких вспышек – на дороге светло как днем.
Хотя мы уже давно потеряли ориентировку  и
местность за окном еще несколько поворотов назад перестала быть знакомой.
И вот перед нами огромное поле….
догналии…
Черное нависшее беззвездное небо будто бы воспламеняется от ее пульсаций, где то вдалеке спит город….
а мы…. стоим, держась за руки,  и наблюдаем за всей иллюминацией, вдыхая запах приближающейся осени и начинающегося ливня.

Мы счастливы. Мы сидим на капоте авто, мокнем, смеемся и синхронно курим.
Мы по-прежнему не думаем о завтра. Мы по-прежнему общаемся по средствам иронии на русско-немецком диалекте.
После депрессивной весны и жаркого сумасбродного лета мы вступаем в романтическую осень.